27歳未満は読まないでね。
そう・・・。
私が・・・、何かを、好きなのはいいんだ。
何にも問題はない。
でもね、差別はだめだよね。
言葉では、わかってはいるんだけどね。
・・・。
でも、何かを愛してしまうということは、
何かを同時に嫌いになってしまうことではないだろうか？
許せなくなってしまうものが生じてしまうのではないだろうか？
皮肉の一つも言いたくなってしまうのではないだろうか？未熟者。
というよりこれが私の熟し方か？
なんとも自己肯定的な。
それとも自己否定的？
それとも愚かな運命論者か？
それとも変化を厭う怠け者。
謝らなければいけない時に、
なぜ謝れないんだろうかと自分に問うならば、
それを重要視していないってことかな。たぶん、プライドとかじゃない。
何故なら、プライドなんてないからか。本当にこれっぽっちもない。
名誉もプライドも意地さえもない。
昔、賭けに負けて、そんなものは手放したし。
振り返る。
私は怒ってしまう。小さなことに。瑣末なことに。
どうでもいいって、皆が言うことに怒ってしまう。
いつもいらいらしてばかり。
「寛容さが大事」って本当だ。
そんな言葉の束縛でもなければ、私はもっと暴走している。
不安？
それはレスポンスの問題？
何らかのアクションをして、それに対して何のレスポンスもなければ・・・。なければ・・・。
私は、とても、悲しい。
でも泣き言を言っていても何も始らない。
自分が許せないっていうのも自分。
再帰的。
あっ、なるほど、それが手がかり。
私はもう少し歩みを進めることができる。
原案を作ったのは2006年1月頃かな？ちょこっとだけ修正。
